一如既往的一天
该来的还是来了，在这一天，在很久之前就会想到的这一天。
难过，好像是有那么一些难过，可是我又不知道自己该为什么而难过。
迷糊，或是说我还是一如既往地不知道该面对这样的情况，面对那些人、面对一些事。
二十多年前，因为一些人的选择，所以才会有今日今时这样让人难堪的局面吧！
或是说，感觉难堪的只有我，就像不知道该怎么办的也只有我。
不知怎么去说，好多本来想说的话就这样不知该怎么说了。
原以为这一次会不一样，结果还是一样。
我还是一样只想逃避，还是一样不知怎么面对，一样的无言，一样的沉默。已然有二十多年的时间了，为什么还是会这样呢？
很想忘了这些，可好像怎么也忘不了。就像此时此刻，自己怎么也控制不住自己的思绪。
明明连他们的模样都没有记住，却不由自主一次又一次想到他们。
她，她，还有他。我该如何去说呢？
第一次，又好像不是第一次。反正我也没有算过，只是一时之间不知到底该从哪里说起。想来想去，还是简单说点吧！
算是一个不是秘密的秘密。
我的亲生父母带着他们的亲生儿子来看我了。除了那个比我小两岁的男生，其实他家里还有一位姐姐。比我大两岁吧！
具体，我也不是那么清楚，因为从来没有人认真地告诉过我，而我自然也不会去询问。反正也不是那么重要。
想来，很多事情好像都不是那么重要。他们为什么每年要来看我一次，为什么只是看看然后又匆匆离去。
不告诉我为什么，什么话也不给我留下，就好似是一阵很奇怪的风，来去匆匆，不管不顾。
也许，故事开始就是错的，也许最初他们就不该来，或是那般不说清楚到底为什么而来。
我有想过很多次，我怎么就知道了呢？怎么就没有一个人跑过来把事情的始末、缘由明明白白地和我讲一遍呢？
当然，努力了那么多年，我也没能把故事理顺，把故事的开始、发展，还有自己的期望告诉别人。
只是简单的那么两句话，只是知道我的父母在我出生后把我选择了送给了现在的这家人。
其实，也不算，算是送给了曾经一个很爱很爱我的人，只是后来发生了一些意外，最后就莫名其妙地发展成如今这样。
从我很小很小时候，大概五六岁的样子，每年、每年的这一天，他们都要来看我。看看我有没有变了样，或是看我有没有怎样。
给我买点吃的，买一身过年穿的新衣服。很可笑，我曾竟然每年过年都会很开心能够穿上那一身新衣服。
当然，人会变得，我也不记得长到什么时候，衣服没有了。因为我大了，他们不知道如何给我买衣服，物联网软件物联网软件开发要多少钱或是慢慢察觉到我内心的抗拒与不开心吧！
反正，我也好像说不清楚，甚至也不记得到底从何时开始，我竟然会害怕看见他们。
不敢正眼看他们，甚至不敢同他们认真说话。
说不清楚，我也不知道自己到底怎么了。想来，我真的不再是个容易被哄骗的小孩子了吧！
很奇怪，很想知道，又无从知晓答案。
为什么他们要如此，明明当初选择了放弃，为什么现在却又不舍得割断所有的联系呢？
好似是在意我，可我看到的现实又感觉他们好像并并不是真正地那么在意我。
要不然，为什么不做点努力，或是找我和解呢？应该又想过，但愿望可能并没有那么强烈吧！
我，是该有所纠结的，抑或说我很好奇：他们生下我，然后选择了放弃我，那是不得已的选择，还是有什么苦衷呢？
没有答案，有的只是满心的猜测，或是知道真相是什么，只是自己不愿意承认而已。
其实，好像也没有那么重要。
曾经试问过上天为什么，也曾动过怨恨的念头，但最后都因为生命里的那些爱与温暖而放下了，或说所有怨恨与疑问被时间的温柔给化解了许多。
如今，有疑问，偶尔会想，但也不是那么迫切地一定要得到一个答案。
就算是一个难解的题吧！无关乎生死，不影响人生，就暂且放在那里好了。
说到底，命运还是眷顾我多一些。
哪怕我从拥有生命的那一刻开始。就被注定了不允许在那个地方存在着。可因他们的一些善念、或是说不舍，最后还是让我得以幸存于世界上的另一个地方了。
所以，无论他们曾做过什么选择或决定，我其实都没有资格去埋怨什么，更多的应该是感谢生命的给予与呵护。
感谢每一个让我生命得以延续的人，感谢每一个让我生命不断向前的人，也感谢每一个不曾放弃我生命的人。
爱与不爱，其实我好像也说不清楚。对人，我有的更多的是感谢。
感谢养我长大的人，感谢那些一路疼爱与关照的亲朋好友，也感谢默默在远方惦念我的人。
虽然，有时候这样口头上的感谢并不算什么，可我是真心的。
就像我心里的那个结一样，我不能说它不重要，但它就是那样一直都存在着。
一如既往的一天，终于还是要结束了。
二十多个连续不变的一件事，是他们默默许下的一个约定，还是什么呢？
二十多年了，从知晓真相的那一刻算起，好像也得有是十六七年了。这么多年了，我竟然还说不清楚自己到底怎么想的。
我不知道自己这样算什么，只是希望心底被他们带起的涟漪，可以尽快散去吧！
——2017.1.26 星期四 晴
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